Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Moraleja: "los hombres buenos no existen".

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Una pareja llevaban 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este habito de su marido.

Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.

Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? ¡Exijo una explicación!"

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:

"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos, so p..."

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La mujer le pregunta al marido:
- ¿Que hiciste anoche?

y el responde:
- Bueno me tome unas copas, después volví a casa y me prepare un zumo de limón para rebajar un poco.

y responde la mujer enfadada:
- ¿Rebajar?!! ve a la cocina y mira lo que le has hecho al canario!!!

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Llega el marido todo loco a su casa y le dice a su mujer:

"¡Chata, hoy lo vamos a hacer al estilo australiano!"

La mujer, sorprendida, le pregunta:

"¡Coño! ¿Y cómo es eso?"

"¡Pues que mientras yo me tiro a la canguro, te vas dando saltos a casa de tu madre!"


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En una litera de tren, en la cama de arriba se oye:

- Manolo cómeme la LECHUGUITA….¡¡¡¡Ohhh!!!!

- Pili cómeme el NABITO... ¡¡¡Si!!!...¡¡¡ohh!!! Si !!!

Al cabo de un rato se oye desde abajo:

- A ver los de la ENSALADA de arriba, ¡¡¡¡Que se os está cayendo... LA MAYONESA!!!!


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¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.

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La esposa le dice al esposo:
- ¿Por que no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!

- ¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- ¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
- ¿Y de que le hiciste la tarta?
- ¡Pero si yo no soy pastelera!

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Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía
un frío del diablo, cuando de pronto se les poncha una llanta. El
joven baja de su auto y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al auto
y le dice a la novia:
¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos! Pues mételas
en medio de mis piernas para calentarlas! La muchacha se sube el
vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos.
Después de un rato el joven dice:
¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar la llanta.
El joven termina de cambiar la llanta y al entrar de nuevo al auto, la
muchacha le dice con visible ganas: ¡Parece que tus orejas están
también terriblemente frías!

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Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer le advierte:

"Mira, guapo, resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 60 Euros".

El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le pide:

"¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?"

"Mira, bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 120 Euros".скачать dle 10.4фильмы бесплатно

19 May 2014