Hotel para ovejas en Japón Las ovejas son como perritos para los japoneses y son consideradas las mejores mascotas, incluso podríamos decir que es un lujo total. Los dueños las cuidan como hijas, pero cuando llegan las vacaciones, no todos pueden llevarse a sus ovejas a recorrer Europa o tomar sol en playas caribeñas. ¿La solución? : Un hotel para ovejas. El Hotel Sheep Guest House fue inaugurado el mes pasado y es el primer y único lugar del mundo en su especie, diseñado exclusivamente para los lanudos animales. Sin establos, ni espacios sucios y fríos; el hotel cuenta con habitaciones de lujo grandes y confortables , camas, servicio de habitación y lavandería, aire acondicionado, mucamas y televisión de alta definición, por si las ovejas se sienten solas. *******************  ******************* Esto es un hombre ya muy mayor, que había perdido hasta la memoria, este se muere y llega al cielo, y allí esta Jesús el que le pregunta: - Buen hombre.., ¿Cual es su nombre? - Este responde: No me acuerdo… - Jesucristo le dice: ¿Sabe si tiene por aquí algún amigo a quien podamos preguntar? - Este dice: No lo se…., solo puedo acordarme de que yo era carpintero…, y que tenia un hijo muy famoso. - Entonces, Jesús dice muy emocionado: ¡¡¡ Papaaaa…!!!!!!!! - Y este mas emocionado aun dice: Pinochoooo…. ******************* Llegan al cielo un sacerdote y un abogado, San Pedro que es el que reparte las habitaciones, da al abogado una con grandes lujos, tv, biblioteca, aire acondicionado…, mientras que al sacerdote le da una habitación con una mesa, una cama, una vela, un abanico y una biblia. Al ver esto el sacerdote muy indignado dice: - San Pedro…, ¿Por qué a mi, me ha sido asignada una habitación sencilla, yo que he sido un hombre dedicado al bien y a ayudar a los demás y al abogado le das una habitación suite, con toda clase de lujos? San Pedro le contesta: - Es que de sacerdotes esta el cielo lleno, pero de abogados es el primero. ******************* Unos de Bilbao en Madrid, celebrando los mundiales de fútbol, saludando a los campeones del mundo, en la cabalgata, y a estos les entran hambre y como es lógico entran en un restaurante, comienzan a pedir y a pedir: - Y El camarero de Madrid, este les empieza a mirar, y a remirar, y pensando: Estos putos bilbainos… pandilla de chulos… se van a enterar, será….., Por fin, los bilbainos acaban con su decimaoctava cazuela de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice: Patxiii… la cuenta, me la traes?’. - El camarero se acerca con una sonrisa despiadada, y le dice: Aquí¡ la tiene… - 9.080’00 Euros….!!!!, El bilbaino mira al camarero con una expresión en la cara de sorprendido, - Y le dice: “Aiba la ostia….”, pero que …, pero, que pasa, que lo de estos no me lo cobras, o que…??? ******************* Un padre de Bilbao cuando su hijo se marcha a estudiar fuera: - Hijo mio, ya sabes que cuando estés por ah¡ fuera, tienes que tener buena educación, y no preguntar a nadie de de donde es. - Dice el hijo: Aiba la ostiaaa…, y por que…‚ no le tengo que preguntar a nadie de donde es? - El padre: Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dice y si no es de Bilbao, no le tienes que hacer pasar vergüenza. ******************* Un día ,había dos vascos diciendo lo que iba más rápido,y uno dijo:La luz es lo más rapido por que va a 4000 km por hora.Luego dijo el otro:Pues la voz va a 5000 km por hora.Entonces llegó otro chaval y dijo:La mierda es lo más rápido del mundo,porque cuando estoy durmiendo,me tiro un pedo,y cuando enciendo la luz ya me cagao encima. ******************* Esto son 3 vascos que se mueren y van a las puertas del cielo. Dios le pregunta al primero. -A ver, Patxi, hijo. ¿que has hecho en esta vida? Y Patxi responde: - ¡Joder! ¡Pues cagarme en Dios y jugar al mus! Dios, encolerizado le manda directamente al infierno. Le pregunta al segundo. -Y tu, Josechu, hijo ¿que has hecho en esta vida? Y Josechi responde: Pos todo lo contrario que el Patxi… -¿Ah si? pregunta ilusionado Dios. -Si. -responde Josechu-, yo he jugado al mus y me he cagado en Dios. Nuevamente, Dios le manda directo al infierno. Desesperado Dios le pregunta al tercero. -Y tu, Bixente? Bixente responde: Pues yo he sido un buen marido, un buen padre, un buen empleado, un buen ciudadano, he cumplido fielmente los cinco mandamientos… -Pero hijo, dice Dios, si son 10…. -¿¿¿10??? ¡¡¡Joder, caguendios!!! ¡¡¡Ordago!!! *******************  ******************* Una anciana de 80 años logra aterrizar una avioneta al morir el piloto en pleno vuelo Una anciana de 80 años con muy poca experiencia de vuelo logró aterrizar con éxito una avioneta en la que viajaba después que el piloto, su marido, muriera tras sufrir un ataque al corazón. La mujer, Helen Collins, logró mantener la calma y conducir el aparato y aterrizar en un aeropuerto de Wisconsin. Su hijo James Collins, también piloto, le dio indicaciones por la radio del avión, que pronto empezó a quedarse sin combustible. Según ha contado Collins, la mujer "estaba más tranquila que todos los que estábamos en tierra". Otro piloto despegó con otra avioneta para seguir sus maniobras y aconsejarla desde el aire. Durante el aterrizaje, el morro de la avioneta golpeó contra el suelo y se deslizó sobre la pista durante 305 metros. La mujer, sin embargo, logró que el aparato mantuviera una línea recta y no volcara. Collins sufrió una lesión en una vértebra y se rompió una costilla pero se encuentra bien, según su hijo. *******************  ******************* Sustos y bromas |
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18 abril 2012
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